Zabor.com. На главную страницу

Анекдоты

ТЕМЫ
Добавить анекдот
РЕКЛАМА
 
ВЫБЕРИ СЕБЕ ДОМЕН
.
регистрация домена

1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60 61-70 71-80 81-90 91-100 »


41. 27.08.2013 17:22:31
Суббота. Синагога. Заходит Рабинович и ведет за собой на веревке собаку. Евреи офигевают настолько, что теряют дар речи. Первым приходит в себя раввин:
- Рабинович, вы с ума сошли! Собаку в синагогу?! Во время молитвы?! В субботу?!!!!!!!
- Ребе, это не простая собака.
- Что значит "не простая"? Какая разница?!
- Ребе, она умеет читать Тору, смотрите сами.
Перед собакой ставят свиток и она читает на чистейшем иврите.
Офигение евреев не поддается описанию. По традиции первым дар речи обретает раввин:
- Рабинович, продайте мне эту собаку.
- Ребе, я похож на поца?
- Ну хорошо, не продавайте, сдайте в аренду. Она будет жить у нас, мы ее вымоем, будем кормить, а по субботам она будет читать у нас тору. Вы представляете как популярна станет наша синагога? Умань с Меджибожем будут плакатьт от зависти. А собака со временем, глядишь в служки выбьется, а там, глядишь, и выше...
- Ой, ребе, не рвите мине сердце. Я таки ей твержу то же самое. Но она не хочет и слушать, уперлась - хочет быть только зубным техником!

Прислал: аноним Раздел: Разное


42. 23.07.2013 16:37:10
мужик умер и стал стучать в ворота рая. Вышел Святой Петр, посмотрел в книжицу и говорит:
- А вам не сюда - вам в ад.
- Как же так? Я на церковь жертвовал тыщи!
- В ад, в ад.
- Я храм построил, купола золотые, оклады серебряные, кучу денег потратил.
- В ад. А деньги мы вам, конечно, вернем.

Прислал: аноним Раздел: Разное


43. 03.07.2013 22:30:34
Умирает мужик. Зовёт трёх своих сыновей.
-Тебе, старшему, я оставляю мой аккаунт Вконтакте. Там у меня больше 100000 подписчиков и ЖЖ,где у меня 20 000 подписчиков. Продолжи моё дело и ты без хлеба с икрой не останешься.
-Спасибо,папа.
-Тебе, среднему, я оставляю мои аккаунты в онлайн-играх. Они настолько прокачены, что когда ты их продашь, сможешь долго прожить на эти деньги.
-Спасибо, папа.
-А тебе, младшенькому, я оставляю мой реальный магазинчик. Он небольшой, но нужно трудиться , платить налоги, подкупать чиновников и тогда бизнес не умрёт и у тебя будет на что поужинать.
-Пап, ну что за херня. Как им, так все сливки, как мне, так одно говно!

Прислал: аноним Раздел: Новые Русские


44. 25.06.2013 15:04:58
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Прислал: Андрей Раздел: Семейные анекдоты


45. 15.06.2013 21:47:41
Сын звонит папе - пап, тут такое дело.... нужны деньги на аборт, подруга залетела... и еще плохая новость... я тут с компанией на даче погулял неудачно, с бани началось..вся дача сгорела! Папа заржал - сынок, для комплекта тебе осталось спилить дерево!

Прислал: аноним Раздел: Семейные анекдоты


46. 15.06.2013 10:18:08
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Прислал: аноним Раздел: Семейные анекдоты


47. 14.06.2013 12:27:05
На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...

Прислал: аноним Раздел: Разное


48. 27.05.2013 15:50:16
Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!!

Прислал: аноним Раздел: Разное


49. 08.05.2013 15:32:20
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Прислал: аноним Раздел: Разное


50. 19.04.2013 23:19:54
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ ! »
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладёт ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»

Прислал: аноним Раздел: Разное


СООБЩЕНИЯ
15.01.2012
В каталоге есть возможность добавить новость своей компании или сайта. Добавление возможно из личного кабинета.

Новости всегда будут доступны для просмотра на персональной странице сайта в каталоге. На главной странице сайта и в разделе каталога, где размещен сайт новость будет видна до тех пор, пока она не будет вытеснена другими новостями.



© Zabor.COM, 1999-2017. Все права защищены.